De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Profetas de la única religión: | |||
| Cliff Burton | |||
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| Cuándo lo parieron | 100+400+100+66 A.c | ||
| Tierra que lo vio joder | Una cañeria iluminada | ||
| Cuándo empezo a metalear | Cuando conocio a Metallica | ||
| Forma de crear adicción | Un bajo sagrado | ||
| Bandas en las que ha molestado | Metallica | ||
| Atentados contra la humanidad | Morir | ||
| Cónyuge | Su bajo Rickenbacker o el Aria | ||
| Otros datos | El cabron tocaba el bajo como Dios!! | ||
«¡Hey Lars! Miralo, es Dios!!»
~ James al ver a Cliff
«¡¡Miren mi obra maestra!!»
~ Cliff refiriendose al Master Of Puppets
«Prefiero el de cuatro cuerdas»
~ Cliff al ver a Trujillo desde el más allá tocando con su bajo de 5 cuerdas
«¡¡Como osas tocar ese solo con púa!!»
~ Cliff al ver a Newsted desde el más allá tocando el solo de Orion
«¡Eres patético!!! jajaja»
~ Cliff burlándose al ver que IP anónima no puede tocar Orion completamente (en bajo por supuesto)
Clifford Lee Burton (10 de febrero, 1962 – 27 de septiembre, 1986) fue un bajista de la ostia, una de las rencarnaciones de Darth Vader y estuvo en Metallica desde 1982 hasta 1986.
Resulta que Lars y James, siempre tan liantes, estaban cansados del bajista que tenían, Ron McGovney (que a todo esto, su historia es triste de cojones)
En todo caso el muchacho de Cliff era un Semi-dios del bajo, y al tio resulta que se le daba especialmente bien, no en vano desde que era un chinorri ya le molaba todo lo relacionado con la música. Le enseñaron a tocar el piano, y no se que instrumentos mas, pero lo que mas le molaba era el bajo. Y así fue creciendo, aprendiendo a tocar el bajo cuando estaba en la edad del pavo, y ahí ya se veía que el tio era un crack Dios.
Respecto a su personalidad, era un tipo extraño. Sus padres eran hippies y Cliff pilló el estilo de ellos, por lo tanto siempre tuvo un jodido toque algo hippie, pero al conocer a Metallica se volvió un jebi en toda regla, es decir, de los que mas caña dan, porque no era un canelo fuma marijuana, Cliff era un Dios del bajo y cuando se hacia una solo de bajo lo vivía, más que al niño de la nintendo 64. Por eso es por lo que en el escenario era de lo mas salvaje y luego era un tío genial.
Bueno, pues estando el se formó la banda de los cuatro dioses (donde el principal era el), esto es James Hetfield, Lars Ulrich, Cliff Burton y Dave Mustaine o Mustang. Grabó tres discazos, Jodelos a todos (fuck'em all), Montando el culo (ride the ass) y Amo del porno (Master of porn).
La alineación de Metallica cambió debido a que James Hetfield y el lujurioso Lars decidieron echar a Dave de la banda y trajeron al Kirk Hammet (descendiente de la Hannah Montada).
Cuando Metallica tenía el mundo bajo sus pies gracias al supertalento compositivo de supercliff, cuando estaban de gira por arriba de Europa, tuvieron un accidente de autobús, en el que iban los de Metallica, los managers, una señora con su perro, un cani, un chino que pasaba por ahí, un señor con bigote, un hámster bicéfalo, un dundecillo irlandés llamado Willy, un extraterrestre, Homer Simpson, un gallego de Mondoñedo, un jardinero, un negro, uno que se llama Pepe, una señora muy mayor, otra que tenia obesidad mórbida, casualmente iba Mariano Rajoy también, una horda de zombies, Frodo y Sam de camino a Mordor, un niño de República Centroafricana, Cthulhu, Kohone, un suní, un kurdo, un facha, un gafapasta, Glenn Quagmire, Pikachu, un ciempiés gigante venenoso, un nazi comunista, un judío, yo, Jose Mourinho y Pep Guardiola juntos de la mano de camino a Chueca, la verruga de la frente de Lemmy Kilmister, Darth Vader, Mazinger Metal, el ultimo dinosaurio vivo, Tyler Durden, 7 yonkis, Nacho Vidal, un elefante rosa, un espermatozoide de Eddie the head, El Fary, Lucia Lapiedra haciendo pajas gratis un crucigrama, un peluquero púbico, un panda, un elefante, un chino con afro, un negro normal, el japo de Heroes que se habia perdido, el prota de destino final, iba Johnny, IP anónima, Jose Luis Rodriguez Zapatero, el de Johnny cogió su fusil, Onofre de Smonka, Dave Mustaine, la mama de Dave Mustaine, Spiderman y Lobezno que volvían de fiesta, Valenar el elfo, Son Goku y Vegeta que iban a comprar farlopa cocacola, un protestante chino, un camaleón, Wally, unos wombats, osito parrilero y tu hermana miles de personas y animales mas sin importancia.
Cuando el autobús se volteó y cayó sobre Cliff, él, como era muy poderoso, iba a levantar el camión con los poderes de su bajo, pero antes de que hiciera esto, tuvo una conversación con Dios. Fue la siguiente:
Y ese fue el final. Ahora está dando solos a Dios y a Bon Scott.
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